我現在每天都被一隻鳥和一隻狗閃(嫌惡的表情

給坐我隔壁的混帳：
你害我真的想把這兩個湊對了喇XDDDD

可是風格整個超不搭而且時代和故事設定都有問題（死

全部拿到某個紅毛蟑螂鬚小鬼的世界好了（揍
反正每個國家的風格本來就有差嘛（喂

…不過秦禕好像設定上是這個世界的喔（驚覺
算了管他（攤手（欸

　

話說最近好像很容易疲倦
氣虛加上睡眠不足吧，身為普通人的我只需要這種推斷就夠了（揮揮
（不過最近好像吃東西都沒什麼胃口？
除此之外發生了很多事但也可以說每天都過得很平淡（？

平凡有平凡的幸福，不凡有不凡的好處
不過長期居於後線還是會讓人清楚感受到自己的無力的
更何況看不到前線的狀況，一切全都是聽說的
即使前線多麼危急，但是因為被隔絕開了完全沒辦法親自幫忙

因為我是平凡人，所以不用替我擔心
因為我注定是普通人的命，所以絕對不會發生你所擔心的事的
我只要安於現狀就好了，就算仍然嘆息著自己的無能

不管是小心走路還是會被車子撞到還是橫衝直撞不管車子車子還會自動停下來的人都不正常
走過去會被車子叭的才是正常人啦=P（揍

我是不是也佔了什麼重要的地位呢？

愚人節快樂。

每當看到同學在認真就會覺得自己根本是走錯學校。

電腦上的圖快不夠用了(悚

無庸置疑地，自己是個討厭的傢伙。
自傲狂妄的偽善者。

比起過去，現在的自己更加孤僻了吧？
一再地疏遠過去很要好很要好的朋友，連自己都疏遠了。

一直以來都是個自我中心的傢伙，日記上寫的總是對自己的抱怨和內心探索，就連這篇網誌寫到現在只有一句沒有「自」這個字（默
這個分類也是吧，寫的幾乎都是自己的內心，偶爾才會提到別人。
不懂得群性的傢伙呢。

今天要談到的呢，是個很深奧的問題。
打從每個個體出現的最初，便是要獨立自主去做所有的事的。
或許有前例可以參考，但是最終仍然是要「自己」去做的。
也因此，每個人本來就是一個人的，即使途中有人加入了旅程，也不過是陪伴著走過一段路罷了。
人本來就是孤獨的，只是總是會匯集在一起假裝自己不寂寞。
沒有人是不自私的，即使是所謂的幫助別人，也是因為這麼做會給自己心裡帶來愉悅感或是單純為了那小小的成就感才這樣的。
就算是做著自己不喜歡的事，也是因為這麼做「對方就不會對自己有不好的印象」。

討厭自己，但是卻又老是想著自己的事、說著自己的事。
所以其實是愛著的吧？雖然不喜歡(+討厭)。
扭曲的愛呢。真糟糕。

專注於喜歡的事，討厭的事就一直拖延；只做自己有興趣的事，沒興趣的就會開始疏遠。
跟小孩子沒什麼兩樣嘛。還是那種玩完了玩具就丟的死小孩。
更討厭的是才玩不到五分鐘。浪費。

打從一開始就把所有的事阻隔在外，即使到現在也沒有什麼改變。
講阻隔在外還嫌太好聽了，根本就是在逃避責任。

曾經看到過這個↓

退縮作用withdrawal

對感到不自在或具威脅性的情境，選擇逃避的反應。拒絕參與各種人際活動，尤其是團體性的活動，因為他會怕因而喪失自我。嚴重的話也會很孤僻，跟外界隔絕，社會活動力越來越差。

任何事情都不參與，不答應，並說服自己這些都是不值得參與的。或許由於心理上有某些障礙或顧忌存在，使他不敢面對事情。其實他並不是全然不想參與他人或團體，可能是因為擔心表現不佳，或者不想出錯，總之有很多個人因素考量。習慣之後就是一味地拒絕或排斥，呈現退縮的狀態。甚至一般與他人溝通接觸表達都會有問題，不然就是裝酷。遇到事情也都採取息事寧人的方式，不然就是裝成是和事佬，總之就是事不關己。

然後到最後，連應有的情緒都被收到找不到了。
除非那個情緒強烈到一副「我在這裡！」就衝撞過來，不然其他的在看到是什麼之前就被塞到儲藏室去了。

塞到儲藏室還是好一點的說法，其實根本就是看到有縫就亂塞，所以才什麼也找不到。
就連好不容易找到那個東西，都好像很勉強才能把它拉出來，甚至連拉都拉不出來卡在中間，於是淚水硬是擠出來後隨隨便便地就停了（畢竟是強來的嘛）。

好吧，至少現在我知道不是沒有，只是藏起來罷了。
接著會因為聞到垃圾的臭味而感到低潮，然後他媽的找不到那被我亂塞的垃圾。

　

結論：這是個自以為是的死小孩。

（其實好像捏他了，不過反正大家也不知道在捏個鬼所以無所謂（攤手）

手寫板復活了*D*（不你根本沒提到她掛掉的事
雖然燈沒有亮，不過我想那是移位了？
為了慶祝就找了張自己喜歡的手稿上色
因為都是相同色系比較好上色就挑了這張
很隨意地塗了，最後的效果似乎也不差這樣ˇ

　

不討厭想哭的感覺。如果在對的時候這樣的話。
因為沒有辦法明確地感受到自己目前的情緒，少數幾個能讓我能確定自己情緒的感受只有掉淚和心揪緊的感覺，而兩者通常一個伴隨著另一個出現。

……至少，可以讓我肯定自己不是個冷漠的人…吧？

很難開口說出「不要不理我」這句話，但也相當容易，只是通常會伴隨著淚水說出。
心頭會有種悶悶的感覺，但是不討厭。有的時候寫虐心文嘗試讓自己感同身受的時候也會有相同感覺。
其實潛意識還是害怕被丟下的吧？不然怎麼會同時出現那種明顯的生理反應？
同樣地，因為能感受到自己的情緒所以不討厭那樣的感覺。
但是因為怕對方愧疚所以不想掉淚。雖然不討厭掉淚的感覺。

…我是Ｍ吧（炸（虐心快樂ˇ（揍

　

對了維格，我不會因為小海入住就喜新厭舊的啦乖放心ˇ（摸頭（人家沒有在煩惱
乖孩子雖然可愛但是我比較喜歡傲嬌（比較有特色的關係？）
而且你都宣示主權了（噴笑（喂
然後那邊那個大醋缸（鼓頰　不要因為跟小孩子吃醋就跟我鬧彆扭啦O3Q（哀怨
你不理我我真的不知道該怎麼辦？（蹭蹭　而且似乎真的連玩笑或鬧彆扭的場合我都很難講出上面那五個字了（上望
啊、沒有說不能這樣，只是如果我覺得怎麼撒嬌你都還是不回頭的話自己大概還是會講上面那句話吧，嗯。

雖然我還是覺得在那種時候把你推開的我沒資格講這種話。

　

一面試著模仿畫風一面畫了自己的私心（掩目

模仿畫風很累一直吸色很累繪圖板不能用好痛苦QAQ（第一次覺得滑鼠球的滑鼠很難移動（以前不覺得嗎？！
（好久沒用鼠繪了好懷念
尾巴動得好不流暢有點抓不到拍OTZ
呼呼可是畫完放在一起很開心（掩面

因為拿出來閃不好所以我私下閃（逃

　

……話說回來我應該用自己的畫風直接畫10+27的喔　＜囧＞

(圖文無關(廢話)　
是說被講說這張圖很獵奇（？
被我講說「那又不是他的眼睛」（重點不是那個
（後來才注意到這點（核爆↑
仔細想想，這張圖看起來根本像攔腰砍斷（噴
雖然我原本沒有那種意思（爆

　

偽裝慣了後，卻發現要表達真實是多麼困難。
甚至到最後，連要判定自己所說的到底和心裡的想法相不相符都不清楚。

人會被相似的東西所吸引。
就某角度而言，≪嘘つきみーくんと壊れたまーちゃん≫的阿道和自己頗像的。
…有些根本就不是謊言了吧，雖然自己意識上會誤以為是。

分不清楚自己的真實想法究竟是哪一個，無論是什麼樣的思考邏輯都是「客觀而言」。
…事實上還是有參雜了些自己的私心吧？雖然自己也不知道槮了多少。

因為我一直都只是個平凡人，那種根本是老天爺在欺負我們(?)的事情和我完全絕緣。
要壞掉也壞得不夠徹底，最壞的情況總是只在病態那條線的上方。
…因此會被所謂的黑暗和不思議所吸引吧？但不是惡意。

對於要完全坦白還是有一定難度，畢竟每個人能坦白的部分都不同。

我願意等待。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<グイド視角>
第一次被人需要。即使是冒著生命危險。

接著，在被利用過後

被遺忘。　　　

　

　

後來還是去找輔導老師約談了。
第一週純粹只是描述目前的狀況及擬定未來要談的內容。

仔細想想，這幾個禮拜的狀況似乎比過去好很多。
開始願意去照顧自己的狀況，也不會像過去一樣覺得自己完全沒有用……雖然課業上還是努力不起來=P
然後也不會鬧想死……有人會擔心（笑

很高興吧，但是也有點不知所措……畢竟過去從來沒有對任何人有過這樣的感情，也從未期望過自己會有。

果然要在陷得很深後才會注意到，這種對自己感情或感覺方面沒有什麼認知的體質還真麻煩…

之前一直不敢直接講出來的原因…或許是沒有自信吧？沒有自信能夠帶給別人幸福。（苦笑
怕自己的不經意或無意識下就傷害到對方（啊、今天就有了ˊˇˋ）
而且雖然能夠肯定對方絕對不會丟下自己，卻擔心自己哪天會不會辜負對方……所以才討厭自己的呀（掩面

人啊，能肯定的一直都只有現在而已，不，或許連現在都沒辦法肯定了吧？
所謂的未來都只是推測，是虛幻的。

我發現現在畫誰都長得像古伊德我完蛋了(誤
這是我家的孩子啦=3=（想強調什麼
（還特地上色了避免混淆這樣（欸？

最近的情緒還是處於不太穩定的狀態。雖然比起很多人，自己的狀況根本是無理取鬧。

沒辦法好好做事，覺得自己沒辦法好好做事，痛恨自己。
鄙視著有著這樣想法的自己，憎恨著老是把理應重要的事放在一邊的自己。
覺得自己很沒用，連那最後一絲能夠安慰人的能力都消失了。
腦袋是空白的，平日盤旋於腦中的想法就好像被大風刮過般消散、無蹤。
偶爾想起的也只有「自己什麼也做不好」這件事。

老是把正事丟在一邊，我已經沒辦法控制自己了吧？
好討厭好討厭好討厭這樣沒用的自己；去死去死去死冒出這種想法的自己。

『ソレナラ　スベテ　コワシテシマエ』
腦中出現這樣的話的時候，實際上想毀滅的不是別人，而是自己吧？
把週遭的東西全部毀了，就絕對能夠把自己推入深淵，把自己終結。是這樣想的吧。
因為自己和世界的不協調，一定得毀滅其中一方才行。
但是因為膽怯而不敢親手毀滅自己，那就毀掉這個世界吧。

…自己的思路是這樣的。
話說回來喜歡ヤンデ那種類型的角色，根本是因為自己也是類似的人吧。

對不起很多人，意識上是這樣想的，感情上卻沒有感覺。
不管是什麼，都是在即將消逝的時候，才最能了解其重要性吧？
但自己卻……唔對不起我打不下手。
意識與感情的不協調；想法與做法的相反。矛盾是萌點但是發生在自己身上的卻像是要把自己撕裂一般？

討厭自己、討厭人群、討厭和大部分的人相處、討厭大部分的事…
卻因為小小的喜歡，而留下了。
但是因為大部分的時候還是痛苦的，而反覆地讓自己陷入情緒的低潮。
明明清楚解決之道，卻從不實行。

「有的時候真的希望自己沒有感情。」「每當有那樣的情緒的時候都會告訴自己那是不需要的。」
妳總是刻意讓自己一個人的，用孤獨來偽裝自己的寂寞，嘴上說著其他人都是玩具。
國中的時候沒辦法把妳拉起來對不起，明明知道妳是那樣重視我的，我卻一再地傷害妳。
雖然知道妳大概是看不到這段話了，那樣也無所謂，妳已經再度找到自己的支柱了吧？那樣就夠了，已經不需要我了，關係也就隨著畢業畫下句號吧。

那個時候的自己總是一個人，甚至樂於一個人。
上課坐在位置上畫畫，偶爾轉頭過去跟同學吐槽老師；下課坐在位置上畫畫，偶爾同學來找自己就稍微聊一下。
被冠上「不合群」的稱號，但卻從不感到痛苦。
國三究竟是怎麼陷入那樣的狀況連自己也不清楚，但是就連那個時候我仍然是排斥大部分的人，幾乎是一個人過活的。
上了高中的自己到底在痛什麼…？

「為什麼要這樣折磨自己…」
坦白說，我不知道。
說不定是因為恨自己吧？早就救不起來了，大概吧。
我真的覺得自己很對不起妳。
明明妳就已經陷入了那種情況，我卻一句話也說不出來。
喪失了安慰他人的能力？說不定是吧。

討厭不僅沒辦法幫上人還在無理取鬧鬧彆扭給別人帶來困擾的自己。

「ヤンデ恋歌」 練唱中。
很喜歡，唱得很開心 ♪

　

↓　去掉顏色就莫名奇妙長得像古伊德了（悚（眼睛顏色打死我都不改=P